Anekdotai.

Laidykit anekdotus. Tik būtinai juokingus!

Anglų pamoka. Mokytojas pasisveikina:
- Good morning boys and girls.
Vaikai neatsako. Gintarė neištvėrusi tarė.
- Tyla.

Na jau. Čia jau gyvenimiškas anekdotas. Reikėtų man ką nors naujo sugalvot su tuo pasisveikinimu.

P.S. Egle, skaitant iš šalies nei kiek nejuokinga Bet kai tai darau tikrovėj, paprastai tu lūžti iš juoko

Bare:
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas.
- O aš Linas. Čipolinas.

Kalbasi du narkomanai:
- Vakar mačiau laidą, kurioje sakė, kad narkotikai neleidžia matyti gamtos grožio.
- Melas. Šiandien ryte atsikėliau, pažiūrėjau pro langą ir matau - paukščiukai šviečia, saulutė čiulba.

Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Destytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.

Prieina narkomanas gatvėj prie žmogaus ir sako:
- Atsiprašau, ar šiandien ketvirtadienis?
- Ne, šiandien antradienis.
- Tai tada vakar buvo ketvirtadienis?
- Vakar buvo pirmadienis.
- Tai rytoj ketvirtadienis?
- Ne, rytoj trečiadienis.
- O tai blemba, ketvritadienio išvis nebus?

Ateina ežys pas lokį naktį ir sako:
- Turi klijų?
- Ne, o kam man jų? Leisk miegot.
Po pusvalandžio vėl ateina ežys.
- Ko dar tau?
- Va, klijų atnešiau.

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir sako jam tėtis:
- Na, sūnau, kiek gavai?
- 10.
- Šaunuolis, Petriuk, nesitikėjau.
- Am... Šiaip visada bardavai.
- Juk neikada negaudavai tokių pažymių.
- Na, taip. 10 dvejetų dar nesu gavęs.

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir sako tėčiui:
- Tėti, tave ryt į mokyklą kviečia.
- Ko pridirbai?
- Nedidelis sprogimas fizikos kabinete.
Kitą dieną vėl sako:
- Tėti, tave vėl į mokyklą kviečia.
- Ką vėl padarei?
- Nedidelis sprogimas chemijos kabinete.
ir jau trečią dieną iš eilės:
- Tėt...
- Viskas, aš ten neisiu!
- Na ir teisingai, nėra ten ko po griuvėsius vaikščioti.

Mirė žmogelis ir pakliuvo pas Dievą. Dievas jam ir sako:
- Petrai, negeras buvai. šį kartą būsi višta.
Petras iš karto atsidūrė vištidėje. Nieko nesupratęs viena vištai sako:
- Ė, o ką čia reikia daryti?
- Kaip tai ką, kiaušinius dėti.
- Na, šitą tai aš suprantu, bet tu man sakyk, kaip juos reikia dėti?
- Nebijok, lengva. Pastenėk, pastenėk ir viskas.
Petras taip ir darė, kiaušinių vis daugėjo. Kol staiga ir viršaus pasigirdo balsas:
- Petrai, keeelkis. Tu visą lovą prišikai...

Ko reikia norint užmušti Žmogų - Vorą? Žmogaus - Šlepetės.

Ginte: gerai pavarei su Džeimsu Bondu.
Sweet: geri man patiko.

Iš narkomano dienoraščio:
"Dienorašti, aš manau, kad žmonės sako, kad nuo narkotikų kyla haliucinacijos - netiesa. Tačiau turiu baigti rašyti - žalios kiaulės už rankų tampo."

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meška, rodyk!
Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.
Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia
kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga
kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia,
ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės but užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik
gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant
žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška
atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su pusę dantų. Ir verksmingu balsu
klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NĖR KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

Eina turistas per mišką. Susitinka mešką. Meška klausia:
– Kas tu?
– Turistas...
– Netiesa! AŠ esu turistas, o tu – turisto pusryčiai...

Išėjo sliekas žvejoti...

Ateina kiaulė prie rozetės ir sako : vargše tu mano sese, kas tave cia užmūrino?.....

Eina ežiukas mišku ir netyčia įkrito į duobę. Lipa lipa ir niekaip negali
išlipt. Tada ir sako ėžiukas, - jei dar kartą neišlipsiu eisiu namo.

Skambina Jonukas teciui i darba ir sako:
-Teveli, Rainiukas ant kilimo pridare!
Tetis atsako:
-Na tai kiek as tau kartu galiu kartoti? Paimk skudureli ir nuvalyk?- Kaip tetis tare taip Jonukas ir padare. Taciau po kiek laiko vel skambina:
-Teveli mama kazkoki vyra i namus atsivede jie uzsirakino kitame kambaryje o as ziurejau pro rakto skylute ir maciau kad tas vyras kelne maunasi! Jei jis ant kilimo pridarys as tikrai nevalysiu!

Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir sako:
- Pone paldavėja, plašau duokite man bandelę su aguonomis.
- O batono su heroinu tu nenori? Narkomanas nelaimingas!

Pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiat?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?
- Meluoju daug...

Kodėl anekdotai apie blondines dažniausiai trumpi? Kad ir vyrai suprastų.